Sei lá, meu bem

Sei lá, meu bem

Gosto do cheiro que tem

A presença de quem

Sabe sentir também

Sentir o fogo do olhar

O arrepio do tocar

A falta de ar

Que a tua boca me dá

O corpo sua inteiro

Perdido num olhar faceiro

A poesia volta ligeiro

Que bom ser brasileiro

Do frio da carência

Ao desejo de urgência

A poesia é evidência

Sou só presença

Dúvidas chegam ao fim

Há vida nesse jardim

Voltei pra mim

Enfim.

[Eita que precisa de terapia, essa menina.]

Não Espera

Inquieta o silêncio da espera
A falta de resposta, de certeza
E na certeza, a vontade de viver
Viver tudo de uma vez

Ou se tropeça, e embaraça o caminho
Ou se para, e desiste de se percorrer
Mas se incompleta por se perder
No tempo da espera

De esperar criei raiz,
Mas já quis voar também
Pra longe do desdém do tempo
Que dizem por aí que é bento


*Escrito em Dezembro de 2015, perdido aqui nos rascunhos.

Perguntas que vagueiam.

E, de repente, uma urgência em escrever.

Como se as palavras que outrora dormiam tivessem despertado ao simples toque dos seus lábios na minha nuca.

Veja bem, meu bem, não estou falando de amor, tampouco de paixão. Falo da urgência do desejo que se apagou no que pensei ser a calmaria de um amor verdadeiro.

Milhões de perguntas invadiram a minha mente junto ao encontro dos nossos corpos quentes.

Eu me convenci de que a solidão a dois era mar sereno? Ou, por falta de afeto no início do meu caminho, não entendi que amor não se vive sozinho?

Poucas palavras se tornaram meu cotidiano. Logo eu, que mergulhava na profundidade do que sentia e de tudo escrevia. Às vezes em prosa e verso, às vezes despejando meu coração totalmente sem nexo.

Onde foi que tudo se perdeu? Como eu, que demorei tanto para me amar, aceitei por tanto tempo no raso nadar?

Ah, a presença… o estar por completo. Em que momento o raso se tornou meu concreto?

E como posso assim me expor, se por tanto tempo meu mundo sem poesia ficou?

Talvez o medo da vulnerabilidade tenha me feito viver nessa passividade de sentimentos.

Sentir demais me sufocava, e agora sentir pouco me adormece a alma.

É possível se encontrar no meio? Sentir sem sufocar-se, permitir-se sem receios.

Quantas perguntas vagueiam na mente de quem se julgava inteiro.

[Tirando a poeira depois de quase 11 anos sem postar/escrever]

Olhar.

Só de lembrar do teu olhar

 já me falta o ar.

 Quando você me olha, 

 não sei dizer o que acontece,

o resto desaparece.

Seriam assim os olhos de ressaca?

Vontade de sair em disparada.

 Ou quem sabe, de me entregar.

Você não só me traga, 

com os olhos me afaga.

Faz meu corpo vibrar, 

e o coração acelerar.

Até a rima vai embora.

As palavras se perdem

e teu amor me pedem.

Teu olhar, me carrega feito mar. 

Desaprendi a nadar.

Esse teu mar é revolto.

Preciso de calmaria,

devagarzinho todo dia.

Foto: Natália Pitkowski

Modelo: Lívia Lacerda

Texto: Natália Pitkowski 

Nômade.

Ela diz que é sempre pontual. Justo pra mim, ela chegou na hora errada.

Não sei se cedo demais, porque ainda não estou pronto. Ou se tarde demais, às vezes acho que não tenho mais jeito.

Jeito. Ela me deixou sem.

Os cabelos cacheados, os olhos verdes, a pele branca e o sorriso que me fez gelar por dentro.

Gelo. Ela quebrou o meu.

“Ah, pequena, meu coração gelado se aqueceu nas tuas coxas de moça.” – Penso quando lembro.

Moraria ali, no quente do seu corpo, respirando o cheiro do seu cabelo e me alimentando do gosto do seu beijo.

Morada. Não faço.

Sou nômade, vagueio noutros corpos macios que encontro pela noite que me engole vazia. Mas se fosse para parar, pararia nela.

Ela e suas coxas de moça bela.

Foto: Natália Pitkowski

Modelo: Aléxia Cartaxo

Texto: Natália Pitkowski

Além dos reflexos

Sempre gostei de me olhar no espelho

Até o dia que mergulhei nele

E perguntei: quem é você?

Não soube responder

O nosso reflexo nem sempre diz quem somos

É preciso vasculhar

Olhar tão dentro assim

É chegar à beira de um abismo

É assustador o que não se conhece de si

É libertador conhecer essa outra parte

Desafiar-se a saber quem se é

Além dos reflexos

Modelo: Aléxia Cartaxo
Foto: Renata Rossini
Texto: Natália Pitkowski

Eu me achava forte.

Eu me achava forte.

Tinha uma armadura reluzente,

que me protegia da tristeza.

Eu me achava forte.

Tinha uma armadura de ferro,

que me protegia da vulnerabilidade.

Eu me achava forte.

Tinha uma armadura resistente,

 que me protegia da dor.

A armadura me trouxe solidão.

Mas tudo bem, eu me achava forte.

Olhei-me no espelho.

Não me reconheci.

Não sabia quem eu era.

Olhei-me no espelho.

Só tinha armadura ali?

Cadê a pele?

O calor de estar vivo?

Não estava tudo bem.

Já não me achava tão forte.

Retirei a armadura.

Quem é essa no espelho?

De onde veio tanta ferida?

De onde veio tanta dor?

E essa mágoa e tristeza, quem colocou aqui?

Eu não era forte.

A armadura virou amargura.

Revelou um corpo doente.

Frágil.

Não se cura o que não sente.

Não se cura o que não se vê.

Preciso me conhecer e entender quem sou.

Atrás de todo ferro, no fim, tinha ali um coração.

Amar cura.

Me salva.

Mas é que eu não sei o que é isso de amor, pequena. 

Não sei isso de cuidar, de te embalar quando seu coração partir, de pensar em você e em como te fazer feliz. Não sei pensar eu ti como alguém que tenho que cuidar.   

Eu vivo só, pequena. Tenho meu mundo onde sempre coube só eu, meus medos, traumas, tristeza e algumas poucas alegrias que tive. Meu mundo é pequeno, meio vazio do bom. Não sei colocar pra fora o que me fere e isso acaba ocupando o lugar do que me faria sorrir. Como você. Sentir teu cheiro, te sentir adormecer nos meus braços, passar a mão sobre a sua pele quente e macia. Te ter pra sempre me faria sorrir. Mas eu preciso saber como fazer isso funcionar. Sabe pequena, quando não se tem uma coisa, você não sabe como usá-la. Eu não sei como te amar, isso levaria um tempo. Você me espera?

Me tira daqui, pequena. Me salva. 

Eu vou te contar um segredo, eu não sou esse cara forte, cheio de si, auto-suficiente que não se importa com ninguém, só com o próprio ego. 

Talvez seja um pouco isso sim, mas depois de você eu ando querendo ser alguém melhor. 

Um conto sem título.

Percebi que a coisa está séria quando acordei com uma vontade enorme de escrever. Assim, de parar tudo o que estou fazendo e só escrever. Não necessariamente sobre nós, mas apenas
escrever.

E isso me preocupou. Afinal você mal chegou e já me inspira, e já deixa meu mundo leve só por ter entrado nele. Mal te vi, pouco conversamos e quando fecho os olhos não tem uma hora de cenas de nós dois na minha cabeça, mas ver a luz do celular acender com teu nome me rouba um sorriso.

E além de me preocupar isso meio que me assusta. Não sou o tipo de garota que se deixa envolver logo de cara. Sou eu cheia de reservas e pé atrás, meu pessimismo e meu coração surrados sempre me mantém á distância até que eu sinta que o chão é seguro, que posso pisar sem medo de desabar. Não que eu tenha decidido saltar de paraquedas nessa história, ainda tenho as reservas, o pé atrás e tudo mais, mas o coração tem deixado a razão meio boba, meio que vacilante. E isso me dá medo, me dá vontade de sair correndo, confesso.

Eu não ia escrever sobre nós, pensei em criar mais uma das minhas histórias, para talvez fugir dessa. Mas decidi encarar e ver no que vai dar, decidi não fugir e não fingir que sou uma pedra que não sinto, como normalmente faria. Mas também não decidi ainda se vou postar o meu conto nada inventado, afinal essa história ainda não tem título e tem algumas linhas
embaraçadas que precisam se ajeitar para serem escritas.

Bom, talvez um dia eu poste com um título que represente um bom final, ou fique assim mesmo: um conto que começou e não continuou. Um conto sem título e sem final.





*Sem título porque quase amores existem e morrem antes de nascerem..

Mas...

Te contaria minhas histórias, meus segredos e até meus sonhos. Te faria rir e falar besteiras por horas enquanto estivéssemos deitados em alguma praia brincando daquela coisa clichê de descobrir desenho em nuvens.
Te faria carinho nas tardes preguiçosas de domingo enquanto estivéssemos deitados na cama sem nada a dizer e achando tudo muito bom. Sei transformar silêncio e olhares em felicidade, acredite.
Poderia te fazer massagem depois de um dia cansativo de trabalho e te trazer comida na sala pra assistir aquele filme que você gosta enquanto acaricio seus cabelos.
Te dedicaria músicas quando fosse tocar e olharia nos seus olhos lá do palco para todos saberem que é você a minha garota.
Provavelmente te irritaria em dias de TPM, mas depois te levaria algum doce pra me redimir. Te deixaria brava também por que sempre me atraso e você é sempre pontual, mas poderia tentar me melhorar se fosse o caso.
Com certeza implicaria quando você começasse com aquelas conversas filosófica e tudo mais, mas séria só pra te provocar, nada demais.
Te levaria aos churrascos chatos de família e te apresentaria pra tia Judite que sempre pergunta quando vou levar uma namorada pra conhecer a família, sempre com aquele olhar de “esse menino não toma jeito”. Eu poderia tomar jeito por você.
Poderia te pedir em namoro cantando e tocando pra você em alguma praia onde só estivemos nos dois e o mar, por que sei que você gosta do mar.
E talvez, depois de alguns anos, brigas e reconciliações, aniversários, formaturas, promoções, brigas e reconciliações, e toda uma história de nós dois, te pediria em casamento cantando a mesma canção de anos atrás de quando teria te pedido em namoro.
Quando te olho eu penso que poderíamos ter sido tanta coisa, garota. Mas as suas mentiras me pesam. Desculpe, mas só carrego comigo o que é leve e enquanto eu ainda posso, eu prefiro dizer adeus.

A Paz de Jah.

;*